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该不该远离负能量的朋友?

身边有一个朋友，总是向我说一些她身边发生的很纠结的事，感觉就是把我当垃圾桶，在她身上对我找不到任何正能量，而在有的人面前是小太阳，我问过她，她说是因为…显示全部

150 个回答

Setsu

越努力，越幸运。

622 人赞同了该回答

我也是在烦恼这个问题。我有一个朋友，跟你的情况是一样的。我也觉得我就是个垃圾桶，她不停的跟我说她觉得生活很难过，觉得自己不开心。说实话，这么多年，她就没跟我说过她开心的事。而她在别人面前却是一副很好的样子，觉得生活很美好。她跟我说，因为我是她最好的朋友，她信任我，她最相信我。

所以一开始，我是真的很认真的听她说，开导她。建议她换个思维去想一些事情。可我渐渐发现，根本没有用！无论我怎么说，她都是一副不开心，抱怨，难过的样子。而这种情绪一股脑的全给了我。我觉得我的生活是受到了影响的。

每天早上醒来，看到的就是她抱怨的信息。在上课的时候，也是来一条，很难过的信息。玩的开心的时候，也会被她这样一条信息给弄的完全没有兴致。

而我，说实话，每次收到信息时，都有种想摔电话的冲动。我甚至想，为什么要这样！为什么有这样的人！365天，每天都是不开心的！我不想和她做朋友了！

但当我每次有这种想法的时候，她就跟我说，我是她最好且唯一的朋友，我是她最信任的人，我如果烦她，就没人理她了。

所以，那时我因为我的想法觉得愧疚。

可，其实她有朋友吗？她有。她发的朋友圈，晒友情各种。

后来，我想通了。

作为她的朋友，我的确应该去开导她。可是在开导这么久没有效果后，甚至我自己的生活开始受到影响后，我应该去选择放弃。

就算我们是一个垃圾桶，也会有装不下的那一天。她为了消化她的负能量，一股脑全部给你，那你又去怎么消化呢？我是真的觉得很痛苦。

我之前看过一句话，说朋友是分享，减压，陪伴。而我与那个负能量的朋友之间，我只剩下了痛苦。她发来的每一条信息我都不想再看，甚至，我自己有什么事的时候，我也不想再找她去说。

我有其他的朋友，有的朋友也会在某个时期负能量爆棚，我也会。而我们在选择向对方倾诉完之后，自己寻找解决的办法。说出来只是发泄，而在发泄完之后应该去改变。所以我们不会反反复复的去说生活不开心。这种朋友之间，我们会分享难过，而之后我们也会分享快乐。我们是减压的，而不是让自己快要爆炸的感觉。所以，我没有痛苦。我愿意去继续做朋友。

对，很多人说，不向朋友倾诉向谁去说呢？

朋友是应该分担你的难过，关心你。可是当你把所有的负能量全部给你一个朋友之后，你有没有想过你的朋友也会有爆炸的一天。她/他是你的朋友，不是你的垃圾桶。

(͒˶´⚇`˵)͒ ‎ |•'-'•) ✧ ⌯'ㅅ'⌯ 2020年5月7日更新

我之前的这个答案是几年前的一个经历。现在我和答案里说的那个朋友还是好朋友，不过是因为她自己改变了。

在我真的被她逼到快崩溃的时候，我确实远离了她。我尽量的忽略了她的消息，不再不停的安慰她，专注于我自己的生活。

后来我和她谈了一次，我直接告诉了她我联系回复她的频率少了的原因，我也直接跟她说我受不了。

在那之后，她就减少了在我面前的“疯狂“抱怨。她还是会跟我说那些烦心事，但是不会不停不停不停的每天从早到晚。

我觉得每个人都有负能量的时候，我没有说我自己好像就是正能量本量。我也有跟朋友抱怨的时候，但是那些抱怨说完就过了。我们不能一直让自己陷入那个情绪里，最重要的是自我调节。

当然作为朋友，相互帮助是应该的。但随着年龄的增长，自身需要应付的事情越来越多，能分给朋友的精力也会越来越少。作为一个成年人，这一点必须想通，你从生至死，都是一个人，没有任何一个人可以无时无刻地陪着你。你必须学会忍受孤独，甚至享受孤独。抱歉，扯远了。

之前，自己都被朋友当做“开心果”，有烦恼的，和我诉说以后，烦恼尽散；没烦恼的，随便聊两句，也很开心。当然自己也有难过的时候，一般都是自己消化以后，才会冒出来和朋友嬉笑着吐槽两句，大家一笑而过。

去年，硕士研究生三年级，忙得一逼。考雅思，找工作，准备国考，准备考博，写毕业论文，学校的事情一大堆，自己也是忙成一团，情绪波动很大。

有一天，关系不错的一位异性朋友发来一条微信消息，“啊呀呀，无事可干，心里好烦啊啊啊”。此刻的我，正忙得焦头烂额，看到这条信息后，我虽然想回复他一句，你无事可干关我屁事，但还是忍住火气回复到，在忙，晚点说。

晚上拖着疲惫的身体回到寝室，打开微信问他下午的事，他张口就来一大堆牢骚，抱怨。真特么和决堤的洪水淹过来一样，看了都感觉透不过气。那一刻，要我去安慰他我是拒绝的!我说自己还有事，不聊了。他啥话也没回，朋友圈对我设限。我:???

有个同性朋友，关系真的太铁了，一度我怀疑我都爱上她了。大学室友，考研研友，读研还在同一个地方，天天腻在一起吃喝玩乐。她总会间歇性地情绪不好，我也理解。她不开心我也就晾着她，她缓好了就自己会冒出来找我。半年前，已经好一段时间又失踪的她给我发信息要见我，我当然很开心屁颠屁颠地去找她。当我看到她的那一刻，我开心跑过去拥抱她的那一刻，我忽然觉得我们最好的那段感情到这就彻底结束了吧。为什么?就因为长时间没见面，十分想念她，见到她好欢喜，拥抱她的时候整个身体都倾向于她，而她却直直地站着，一脸的冷漠和不耐烦。原来她只是为了免去寄快递的麻烦，见面顺便给我我托她买的东西，让我带给她寄放在我那里她的太阳伞。

那一刻，我想我忽然释怀了。每次她失踪太久我都会发疯似地找她，每次她不开心找我说话，我都会跟着她一起哭。放心吧，无论你消失多久，我这辈子都不会主动找你了。

就在前几天，她哭着给我打电话说她想我。对不起，我内心竟然毫无波澜。她说的对，我是一个特别决绝的人，拿得起放得下的人。

首先，我对她彻底死心了。其次，我太了解她了，没有遇到重大挫折，她也不会想起我。果然，她和她追了三年的男神又发生矛盾了。以前，遇到这样的事情，她被男神拉黑，都会让我给她男神打电话说和求情，大概五六次了吧。

这次，我拒绝了。以前，我几乎从未拒绝过她的要求。我告诉她，我自己的心情和状态也不好，这次没法帮她完成这件事。然而，她不依不饶，精神坚定认为我就能和往日一样说服她男神。她一直求我一直求我，我心里只剩下厌烦。

电话我打了，结果并不如人意。告诉她的时候，她在电话里无休无止地问我怎么办，要我一定要让她男神和她再说一句话。当然这种为情所困的人的心情我十分理解，因为我也经历过。可是，你无止尽的情绪都发泄给了我，我的情绪，我的不开心，我的压力，你可曾问过，可曾关心过???

算了。

这个回答应该跑题了吧。无所谓吧。最后再说一下自己处理自己情绪的办法。要么流汗，要么流泪。也曾陷入情绪的谷底，一个人在家喝得烂醉，放声大哭。也曾在坏情绪爆棚的时候，坐在飘窗上抽了整整半盒烟。到最后还不是擦干眼泪，收拾好自己，第二天正正常常地出门去。

奉劝大家，谁都没那么闲，谁都没有像你父母那样无条件地包容你。是个人，都有情绪不好的时候。如果你非要找人说，那么，请等到坏情绪完全过去以后，把它当段子一样告诉别人。

做人，不要太自私。

编辑于 2017-08-29

不知道你听过“垃圾人”这个说法么？

他们到处跑来跑去，身上充满了负面的东西，充满了沮丧、愤怒、忌妒、算计、仇恨，充满了傲慢与偏见、贪心不满足、抱怨、比较，充满了见不得人好、愚昧、无知、烦恼、报复、和充满了失望。随着心中的垃圾堆积又堆积，他们终需找个地方倾倒；有时候，我们刚好碰上了，垃圾就会丢到我们的身上。

没有别的办法

请远离他们吧。

通常长时间的抱怨，只是为了逃避，因为没有勇气去面对。他们常说：老板不公平，同事不友善，老公不体贴，公婆不喜欢我，孩子不够听话。好像全世界所有不幸的事情都被他碰上了。假如真的是命运多舛，那可能我们还会同情。可实际上并不是啊，很多时候他们已经足够幸福而不自知。

如果换个角度看问题，换个方式处理。很多结果都会不一样。可无论你怎么说，都是徒劳。

他们只是惯性的抱怨 希望引起共鸣：你看都是他们的错，老板怎么能不喜欢我，我都嫁给你了你还不跪舔，我爸妈都把我当宝贝公婆你凭啥不疼我，活着就是受罪！！最关键，你越安慰他，他越得劲！！！

和这样的人相处 你很难感受到快乐。

久而久之 近朱者赤近墨者黑 你也会被负能量所感染的！！慢慢你也会变消极的！！

我能理解偶尔的不开心，满满的负能量，抱歉 那我只能远离你了。

ps：不好意思 逻辑有点乱 将就看。

希望大家都被温暖对待

编辑于 2015-12-08

弦歌缓缓

儿童教育话题下的优秀回答者

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决定是否远离之前，要分清对方属于哪种情况。

有人觉得，一个人只要有了坏情绪，那就是负能量，我不能认同。

人都有喜怒哀乐。会欢喜也会悲伤，会阳光灿烂也会痛苦绝望…一个人如果时时刻刻开心阳光精神百倍斗志昂扬每一秒钟全是正能量，那这人正常吗？

我们要允许别人有痛苦，因为我们自己也会有。一个在经历了痛苦和绝望之后努力快乐努力释怀、仍然信任仍然温暖的人，更会让我觉得如沐春风。

真正的负能量者，是那样一种人——他们把一切都归因于外在。学习不好，赖老师赖学校赖体制；找不着工作，赖单位赖人事赖社会。终日伤春悲秋无病呻吟，觉的天底下我最委屈。看什么都不顺眼，永不知足，抱着一种“出门不捡钱就算丢”的心态生活，对一切都是抱怨、吐槽、算计、怀疑…谁都不如还谁都看不起…

这类人，他们每天沉浸在自我纠结的情绪里，无法接受现状却不愿意付诸行动改变现状。什么事不是争取而是等。当然，这个世界上的大部分好事靠等是等不来，所以他们抱怨、哀叹、自怨自艾…身边人都得哄着我惯着我、时时刻刻安慰着我。短时间内没问题，但如果天天月月年年长久如此，开什么玩笑，大家都挺忙的，人家自己的一堆痛苦也在心里压着呢。如果碰到的恰巧是这类人，如果觉得承受不来，那么可以选择远离。

而对于这一类人，其实有个特别好的生活法则可以作为建议提供给他们，那就是：自由选择、自我承担。

比如，原来我是会盯着学生背书的。我会让他们一遍一遍默写，默不下来就反复默…因为我不希望他们在默写上失分。但后来，我觉得这个办法不好，他们也累，我也累，而且好像没把他们当成高中生。

然后我取消了默写。

我只会告诉他们，哪篇、哪段是需要背诵并默写的，你们自己要能默下来，考试会考。至于课后背不背、默不默，全凭自觉。如果你选择不背、不默，那后果就是考试默写会失分，你要接受这个结果。

所谓负能量者，不是那些遇到难背的文章时忍不住叹口气或者在背不下来的时候忍不住哭出来的人，而是那些既懒得背、考试默不出来丢了分又抱怨，骂老师骂学校骂那些全都默下来了的同学的人…你劝他说：“那下次咱们就背一背，不就能不丢分了嘛？”他会说：“你怎么这样？我现在痛苦着呢！你不安慰我还让我背书？我背不下来我就是背不下来，我不想背，我真的非常难过啊啊啊…”。他们在和你倾诉的过程中，具体的事永远不是重点，他们的重点永远在情绪。他们不想听你对如何解决事情本身的分析和建议，他们只想无休止地发泄情绪…

人都有情绪。抑郁、焦虑、挣扎痛苦，都会有，都正常。但第一，不能把这些都归因给外在；第二，不要任自己一直沉浸在这样的情绪中，苦陷于纠结，还因此而不断烦扰身边人——因为我难受，因为我痛苦，因为我信任你，所以我时时刻刻找你你都得在线、都得安慰我、哄着我、说我爱听的…

这不是抑郁，这是自私。

为了某件事而痛苦这不可怕，关键是要去想解决以及自我抚平的办法。陷于情绪中一直痛苦着是最没用的。要么接受，要么改变。一件事的结果如果你接受不了，那你就付诸行动；如果你不想行动，那你就接受结果。不要既不想接受结果又不想付诸行动夹在中间每天自怨自艾抱怨哀叹叨扰旁人…最终成为负能量来源。

总之，人别和自己较劲，选一种自己认为最快乐的方式和心态去生活。对自己好，也不给周围人添阴霾。毕竟谁都有自己的不容易，没人有义务每天哄着你开心。

最后，愿所有人的生活都阳光普照；愿我们自己和周围每一个人，都让人如沐春风。

编辑于 2018-03-01

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我以前也是這類人。因為自己的不成熟，和承受力較差，經常向朋友傳播負能量。

後來發現，有的人會應為這個慢慢的遠離你；有的人則會對你的人格產生質疑；有的人也會在心里悄悄看不起你，覺得你太幼稚；有的人會不厭其煩的勸你，開導你，根據她自己的生活經驗給你指條一路。當然，最後我還是沒採納。

我看明白了。不是所有的朋友都適合吐嘈的。反而因為親疏關係的不同，她們會對你產生各不相同的看法，從而影響別人對你的看法。

向她們吐嘈自己無非是想發洩一下，要找到問題真正的解決方法，還得靠自己，別人給的只能是建議。

如果是關係很鐵的朋友，肯定會用自己的方法耐心開導你，可他們在力勸你的過程中，也帶著自己的主觀意識，不一定適合你啊。

現在的真心朋友太少，大部分人都過得很辛苦，誰又願意花自己時間和心情，去接受別人的負能量呢？如果只是一般朋友就更不願意了。

所以任何時候，都不要輕易把自己的負能量傳播出去，不僅對別人是一種尊重，對自己也是一種成長。

发布于 2015-07-23

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发现更大的世界

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我不是救世主，我要离开了，祝安好。

发布于 2016-08-19

陈瀛Neptune

传媒专业毕业生，工作第五年，第二外语学习中...

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必须必须远离!!! 我以前就有这样的朋友，认识了十年，目前已经拉黑她五年了，我至今觉得自己当时太明智了，她就是那种一有各种事情就会找我倾诉的，而且真的就是把你当情绪的垃圾桶，也不懂得礼尚往来之类的。我唯一后悔的是应该从一开始就不要理她就好了!

每次一说话就一两小时，完全不管我有没有事忙不忙，她家庭优越工作是靠家里面的路子，我是一般家庭工作是靠自己，平时很忙根本有空只想安安静静好好休息恢复，结果她实在是太烦，估计也是太闲，我真的受不了她了。

我毕业后本来就是想和她保持客客气气，一年聚一下就足够了，我还打算准备个小礼物给她，也算是认识多年她也不亏，而且聚的时候如果她要说半天我也认了，但平时老这样我实在受不了，关键我们聚餐都是AA制，其实我和她就想当个熟人也不想走的太近。

我不想欠她的，她家庭好我一点也不羡慕，因为我要是想图她什么，早就在上学时候吃饭就让她请客，或者她有什么好的都借着用，或者我毕业不停问她家人可不可以帮我找工作之类的，但我都没有这么做，不然我们干嘛连吃饭都还AA制，不想给她落下把柄。

但就是不能接受她对我倾诉耽误我半天时间还觉得理所当然，也许是家庭优越大家都宠她，可是我没有这个义务宠着她，有那时间我不如睡睡觉看看书。我和她说了她还觉得我不近人情，所以我就果断拉黑这种人了。

你要说在上学时候有寒暑假也就罢了，上班以后有了生存压力，各种事情谁还有心情管别人，都快自顾不暇了。后来仔细想想你也不图她任何好处，又不想让她耽误自己休息提升，如果大家互相认识连最起码的舒服相处都做不到还要她有什么意义。

还有她说的好多在我看来都不叫事，就是太空虚太闲了，其实好多问题她的家人就能帮她解决。但我遇到的问题比她严重多了，比如公司老板欠薪我都遇到过，这件事我和她提过但问的是我该怎么做，没有抱怨的意思我是比较实际的人。

结果她就说了句已经过去了，然后又开始说她自己的那堆破事了。和她聊天90%的时间都是我在听她说，真的觉得没有任何意义，只是在耽误时间。最后还是我自己去找事情的当事人和维权机构解决的。

我很不能理解好多鸡毛蒜皮的事情到处抱怨有什么意义，再举一个例子，当年学习的时候她遇到困难延期半年毕业也是抱怨，我后来去其他地方上研究生比她困难多了，我还是转专业的，我也没找她抱怨过这些，因为她也不懂我的领域不能指导我。

我当时几乎是三点一线实习，家，学校，然后就是经常去学生课业辅导中心找老师咨询最后顺利毕业，而她读研究生都没怎么实习毕业后的工作是家人帮忙的，所以我们注定不是一路人，那一别两宽是最好的选择!

编辑于 2019-11-17

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匿名用户

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我和这个朋友从小一起玩到大，感情一直都挺好的。

直到彼此工作，有过短暂的失联，后来回家时偶然一次碰到，彼此很是欢喜，聊个不停，后来，我又到了她待得市区去工作，彼此见面更容易。

开始我还没有发觉，她给我打电话的内容，可是日积月累下来，我感觉我的情绪被她消耗严重，我甚至到了看到她的手机号码就会下意识的不去理会的程度。实在是可怕，也可恨。

实话说，我曾经有点圣母的感觉，我觉得朋友心情不好了，给你打电话了，那就是信任你，你应该也有责任去好好开导她，安慰她，我也是这么去做的，但就算是再积极的人，时不时听到牢骚满腹，也会负能量满满吧，我本来情绪就敏感，也容易被别人的情绪带动感染，所以接完电话或者见完面后，我都得自己好好处理这些情绪，太累了。

两三天就会准时的在每晚8点半给我来电话，因为那时候她刚下班，丝毫不去考虑听电话的人是不是方便去听，我上了一天班回来，好不容易能在晚上放松一下，说实话，我都想打人。

电话内容是什么呢？她的婆婆……她的老公……她的领导……她的同事……即便我有时候打岔想说点有意思的，她根本不接话，还是在那叨逼叨，现在生活节奏快，人的压力也都大，焦虑什么的更不用说，实在没有那个闲心再来给你宽慰，真心不想再听了。

有时候看到我不接电话，就开始发微信，我真的就想拉黑了，可念及这么多年感情，又没那么去做。

印象中她没有跟我说过什么积极向上的东西，刚刚她又来电话了，我又没接，然后又开始发微信了，然后我就来知乎，把这些想对她说去没说的话统统倒在知乎了，真想大声说一句：去tm的！

发布于 2017-05-10赞同 42 14 条评论

壹点灵

33 人赞同了该回答

我有个朋友很爱抱怨：

进了外企，说“在外企只能当个虾兵虾将，进不了高层”；

换了私企，说“领导们之间内斗，一不小心就得两面受气”；

又换了国企，说“没什么前途，领导一脸了不起，办公室都是马屁精”。

说得多了，她的朋友越来越少。

有天她抽到张火锅的霸王餐，兴冲冲地拉我分享。餐桌上，她照常抱怨自己领导，眉飞色舞的。

但是，说着说着，她忽然自己安静下来，停一会儿才说：

“只剩你还愿意听我讲了。”

“我真觉得生活很苦，笑不出来。我知道大家讨厌我负能量，我也能装出正能量来，但是呢，越装正能量，我越觉得没劲，越觉得没人懂我。”

“我只是真实表达自己，所以就不值得有朋友吗？”

我听她无数次抱怨生活，但是第一次见她哽咽。

那一刻，我有些动容。

每一个心理学概念的传播，初衷都是为了让更多人幸福地生活。

然而，伴随着“低气压人格”、“情绪污染”这种说法的普及，比更恰当沟通方式更先到来的，是人们对低气压沟通者的歧视和责备。

知乎上有关于“身边的负能量者”的提问，有个回答者，不无得意地说：“我会一直怼他，让他对生活产生怀疑，再也不敢出现在我面前。”

对他来说，对低气压者的不友善是一件“值得炫耀”的事情。

不只是他个人，太多人对低气压者的态度都是“一颗老鼠屎坏了一锅粥”、“这样的人不值得交往，赶紧离开这种垃圾。”

豆瓣上有个话题，问大家看到朋友圈分享负能量的人，心里有什么想法。在一片“赶紧拉黑”、“太作了”的回复中，夹杂着一个小小的声音：

“表达了我想表达的，很羡慕。”

低气压的表达自带原罪，说出口就被贴上“矫情”、“想多了”、“没事找事”的标签。

前一段时间，重庆天才少年徐誉舒自杀。

在自杀前很长一段时间，他备受抑郁症折磨。他只敢鼓起勇气告诉老师，向老师坦承自己有抑郁症，并在随笔当中描写了自己的自残、自杀未遂的场景：

“当从窗口被人拉回时，我只是歇斯底里地嚎叫与哭泣。活着，就是人痛苦的根源；死亡才是生命的原点，终极的艺术。”

然而，老师用鲜红的油笔回复他：

“孩子，恕我直言，你想多了。”

这种对低气压的“不许分享”，让很多人不敢去分享自己的抑郁情绪，导致了大量“微笑抑郁者”。

去年6月，一个16岁的英国女孩失联。

在家人报警后，警方寻回了一具冰冷的尸体，并得出结论：女孩因为抑郁症而自杀。

女孩的家人们起初并不买账，在家人眼里，女孩特别的开心，死前的前一周她还兴奋地买了太阳镜，和家人讨论夏天在哪里度假。这样快乐的人怎么可能抑郁症？

然而，在收拾女孩遗物的时候，他们发现了她书里的一张便签。

书签上写着“I'm fine”（我很好）。

然而，把书签倒过来看，写着的却是“Help me”（救救我）。

（图：《明星大侦探》仿制了女孩的书签）

太多时候让一个人崩溃的，不是痛苦本身，而是无人可以倾诉。

然而，无论是低气压者本身，还是他们周围的人，都错误地把“低气压”本身当做原罪。

实际上，真正让人退避三舍的，不是抑郁者本身，而是围绕着低气压沟通方式的情绪体验。

当人们和低气压者沟通，有什么样的体验呢？真正想拒绝的是什么呢？

（1）低气压的沟通方式，让聆听者也陷入无力感

就像是我的朋友，在外企、私企、国企当中，反复都会遇到人际不和谐的问题。

并不是没人帮她出谋划策，她的父母、闺蜜，都曾给她一些建议，或者是接地气的职场人际技巧，或者给建议让她在老家先发展。

然而，她对所有的建议都不感兴趣、都不满意。

这是很多聆听者面临的问题：每一个我想出的解决方案，都被低气压者迅速否决，搞得我自己也变得很无力。

人们的很多心理问题都会在强迫性重复（obsessive repetition）当中体现。

她在无数次抱怨当中，虽然每次都提出新的困境，然而每次的问题其实都直指同样的根源：归属感的缺失。

然而，普通的聆听者也没有接受过专业的训练，不能察觉她真实的问题在哪里，对“这也不行，那也不行”的态度感到无力，所以干脆就不想管了。

（2）易碎的玻璃心，让沟通产生压力

我在微博抑郁症超话里认识了一个人，有抑郁症倾向，想自杀。

聊了一会儿，见他情绪稳定下来，我开始一边做其他事情，一边和他继续聊。

然而，见我回复速度慢下来，他忽然开始道歉。

“太对不起你了，占用你这么长时间。”

“我真的很抱歉，是不是说了太多负能量的事情？”

“我这人就这个样子，活着，就一直在拖累别人。”

“频繁道歉”是低气压者常会出现的举措，他们对沟通自己的负能量，其实是抱有愧疚心理的。这样的愧疚是善意的，然而，这样的敏感同样让人觉得“鸭梨山大”。

每一次道歉，聆听者都产生了“下次我得快速回复”的压力。

每一次过度的道歉，聆听者都觉得“我得反复斟酌、遣词造句”的疲惫。

聆听者们既然选择了“听”，最初都是想要伸手帮助对方的。然而这份压力和疲惫，让他们在下一次遇到类似场景的时候，心生怯意。

（3）低气压沟通方式导致“边界模糊”

低气压沟通的“边界模糊”也分为两种。

一种是不分时间、不分地点、不分场合地情绪分享，这让很多人觉得心累，同时觉得没有一丝一毫的自我空间。

我的一位朋友最近刚和自己的小女友分手。

他说，女友年纪比他小五岁，平时都觉得她很可爱，就算她再怎么撒娇，他都愿意包容、愿意给她更多安全感。

但是，今年因为业务受到冲击，工作其实非常不顺利，他得加倍努力才能保住饭碗。

然而小女友并不能体会他的压力，每天都会花好几个小时给他发短信，强迫他听自己生活里的种种不愉快。

“我一直都想护着她，但是，那一刻我觉得心好累。我苦不苦没有人在意了。”

另一种边界不清，是来源于倾诉者“对谁都可以倾诉”，让聆听者觉得自己可有可无。

有的时候，我们的伤痛是很隐私的，事关自己的原生家庭、恋人、自己的失败经历。

愿意向其他人展示自己的伤疤，原本是一件勇敢的事情。

听到这些创伤故事的人，原本感到被信任的感动，想要积极地帮助聆听者。

然而，当他们隔几天发现，原来倾诉者对谁都会把自己的伤疤掏出来看，这让他们也会产生强烈落差，感觉自己是个“可有可无的情绪垃圾桶”，反而不愿意再理会倾诉者了。

虽然“低气压沟通方式”有种种原因，让人们不自觉地想要逃避。

然而，错误的是沟通方式，而不是倾诉的人。改变沟通当中的细节，就能改善问题。

如果，你就是那个低气压沟通者，你可以有意识地做出以下改变。

（1）用更善意的假设解读别人

“ta不回短信，是不是觉得我太麻烦啊？”

“昨天和ta聊天，ta意味深长地看了我一眼，估计是看不惯我，又不好意思说吧？”

带着消极的假设去解读别人的行为，毫无疑问只会让自己更焦虑。

假设别人讨厌自己、假设自己是个负担，这都会引发自己“被抛弃”的恐惧感。

然而，实际上真正会让人下定决心离开的，不是你找ta们倾诉，往往也不是你倾诉的内容本身，而是你若即若离、患得患失的情绪。

人们在交换秘密、交换脆弱的时候，本质上是在向对方宣言“信任”。倾诉负面情绪，本身并不会让对方讨厌，然而你的敏感传递出“我觉得你会用负面地看待我”这种不信任感。

你可以尝试用更善意的角度去解读：

“ta回复得很慢，大概是因为ta很善良，想要好好措辞保护我的情绪吧。”

“ta现在很忙，但是依然愿意听我分享，是因为珍惜我们的感情。”

当你的角度改变，就会变得不那么敏感，不那么“玻璃心”，也让对方少了很多沟通的压力。

（2）更尊重别人的边界，不把别人的选择当成对自己的责备

2014年，康奈尔大学和Facebook联合做了一个极具非议的实验。

他们选取了70万用户，在用户不知情的情况下，让一组用户看到更多积极向上的分享，让另一组用户看到更多消极的分享。

结果，一年内的时间，看到更多积极讯息的人，自己也发布了更多快乐的时刻；而整天看到消极讯息的人，他们也变得阴霾，也发了更多消极的内容。

虽然这项实验侵犯了用户的隐私权，但是，实验结果清晰验证了情绪的传染力：看到负面情绪的人，自己也会变得负面。

人们天性有逃离痛苦的趋势。

如果在你身边有人选择“远离你”，不要把这件事当做对自己的指责。

和你一样，每个人都有自己的情绪需求。他们以“远离”这种方式在表达自己的情绪需求。

他们会远离你，也会远离和你不一样的人。人与人之间的相互选择永远存在，不要期待“被优待”，特权向来和歧视是一体两面。

长辈们对小孩够好吧？一直慈眉善目，饭来张口、衣来伸手。然而，伴随着孩子特权的，是父母不指望小孩能担当任何责任、不给予他们选择权。

不向别人要求“优先选择权”，是你索取平等对待的基础。

（3）寻求专业听众

我们的倾诉当中，隐藏着真实的情感需求。

然而，有的时候，因为“害怕被拒绝”、“情感麻木”等等原因，这种真实需求被隐藏地很深。无论是聆听你的家人和朋友，还是你自己，都没有意识到你真实的需求。

你如果向周围的人反复倾诉同样的问题，他们没办法从你的强迫性重复当中获取有效信息。

这会让他们产生沟通挫败感，也会把他们退得更远。

然而，你可以寻求专业人士的帮助，从你的强迫性重复当中，分析你真实的问题，更有效地解决你的困境。

如果，你周围的人有低气压的沟通者，你该怎么做呢？

首先，你有正当的权力选择“陪伴”还是“远离”。

如果你决定离开，并不代表“不够善良”或者“冷漠”，并不需要怀有歉意。然而，请选择更善意的方式表达自己的边界。

许多低气压者，都在遭受抑郁症，这是一种对个体情绪破坏力极强的症状。

“不可控制的负能量和绝望”本身就是症状之一，这无关个人品质。抑郁者仅凭意志力走出来，完全是小概率事件。

如果你选择留下来陪伴，那么，就要学会一些针对低气压的沟通方式技巧。

首先，低气压沟通者在向你倾诉的时候，往往并不是在寻求解决方案，而是寻找共鸣。

读懂“言外之情”是和低气压沟通的基本功。

比方说，一个容易自卑的老公，如果总是爱对自己的老婆吐槽，“你这里没打扫干净”、“饭做得不好吃”。

其实，有些情形下，他并不是真的想抱怨老婆不好，而是想强调“我爱干净”、“我也懂什么好吃”、“我不是一无是处，对家没有贡献的人”。

读懂低气压者的真实需求，才能避免很多充满无力感的争端。

其次，尽量不要给对方贴标签。

尤其是作为一个非专业人士，尽量不要在读了公众号文章，就用自己一知半解的心理学知识为对方贴上标签。

贴便签不仅会让产生“被物化”的不尊重感，也很有可能让ta们被不专业的分析误导，尽量陪伴着你关心的人尽早获得专业人士的帮助。

最后，不要忘记关心自己的心理健康。

如果你觉得长期陪伴一个低气压的沟通者，那么，你自己也需要积极地寻求专业认识，及时进行情绪疏导。

只有你是安好，才能更好地爱着另一个人。

在知乎“和抑郁症患者恋爱是什么感受”的回答下，最高赞的回答让人觉得暖心。

“和你在一起，就感觉像捡到了一只流浪的小狗狗。”

“那你一开始，心里一定嫌弃这只流浪狗吧。”

“没有啊，我只是很心疼。可怜的小狗狗到底经历了什么，才会连别人对她好都感到害怕。”

《奇葩说》的马薇薇遭受网络暴力，一直有抑郁症。她曾对同节目的黄执中倾诉，说自己不敢出去，不敢想看到的陌生人当中，总有几个在网上指责过她。

《奇葩说》有一期的辩题，“如果有一杯可以消除悲伤的水，你要不要喝？”

黄执中执着正方，对反方的马薇薇说：“你还是喝了吧，宁可你忘记我们，也不要记得那些伤害你的人。”

马薇薇瞬间泪崩，哭腔地回答：“如果把你们都忘记了，我活着还有什么意思。”

这是唯一一次开杠台上正反方不能继续辩论。

作为一个低气压的人，有很多困难要克服。

和低气压的人相处，有很多时候觉得辛苦。

然而，人生并不是为了“简单”而存在的。无论故事走向最终如何，我们在这条路上收获一段经历、一段羁绊。

- THE END -

· 作者，张梦冰，英国伦敦大学学院（UCL）健康心理学硕士；心理学自媒体写作人

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发布于 07-22

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黑化后的亚瑟

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没有该不该，只有愿不愿意。

发泄负能量的人跟不愿意承担负能量的人在一起只会觉得对方自私，这是人性的立场问题。

从承担负能量的人的立场来看，谁的生活境遇都不容易，人的承受能力有限还要再多承担一份别人的负能量，从这个人的角度来说他会觉得很累，人都希望自己过得阳光快乐积极向上，没有人希望自己过得抑郁悲伤吧。替朋友承担负能量是个人选择，这是情分但不是本分，每个人都有权利选择自己的做法。

从散发负能量的人的立场来看，他们也许没有正能量的人那么幸运，境遇不同的人怎么可能感同身受。尤其抑郁的人过得比普通人不幸很多，这是真的。抑郁严重可能还会自杀，如果别人不理解、自己的心情得不到释放情况就会更严重。坏事儿憋在心里，搁谁都不好受。这个时候就会想向别人求救，希望别人能帮帮自己，这也情有可原。

这就造成了人性的矛盾，救你，我太累。没有人救我，我更痛苦。哪种角度都是从自己的立场出发的，人一旦从自己的立场利益出发，就会觉得自己以外的人皆自私。

能够并愿意替别人承担负能量的人更是少之又少，这种人很不错，我很欣赏。但生活中哪里会到处都是这种人呢？这种人会不会也有自己的烦恼？如果替你承担了，以后还能不能一直替你承担下去？

人的承担能力都有限，众生皆苦，承担了自己生活的负能量还要帮别人一起承担，有几个人能承担得了？有些人自己已经够苦了，拯救自己就足够难了，又怎么有能力去拯救别人呢。

能够自己承担大部分负能量的人没那么多，我也很欣赏，这种人学会了自我成长。但这种人又能承担到何种程度呢？心情不好会不会也需要发泄呢？

这是个很现实的问题。

收到负能量的人，不愿意承担那就不承担吧，我不认为这有什么错。

散发负能量的人，想散发就散发吧，我也不认为这有什么错。

愿意帮别人承担负能量是一种美德，不随意向别人传播负能量也是一种美德。

虽然大家只会渐行渐远，但谁都有自由，选择了自由，那就接受渐行渐远的结果。

编辑于 2019-04-23

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啾里哩哩哩

你为什么学英语？—因为我想成为一名键盘侠。

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应该。

很多时候这种人只是对你吐苦水，对你发泄自己的负能量而已，说完之后自己该怎样还是怎样。当你真的信了TA就是这么一个悲观满满的人的时候，结果人家正在自己偷偷努力呢。

编辑于 2019-08-09

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凡事都有解

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导语：

曾经的你是否憧憬过美好的爱情？

曾经的你是否幻想过未来的生活？

曾经的你是否梦想过日后的事业？

我想每个人都做过属于自己的梦，每个人都是自己梦里的主角，在自己的脑海中书写过自己的传奇。

但是随着时光流逝，我们终究会发现理想很丰满，现实很骨感。

我们对于自己的生活，事业，还有爱情，都有着各自的烦恼，无奈，还有迫不得已。

有的人终究会鼓起勇气，努力向前，向着自己的目标前进。

但有的人会一蹶不振，迷失自己的本心。

实际案例

前几天回老家，跟一个许久未见的朋友聊了一宿，听了听他近些年的故事，我不禁感慨。

他从青春期开始，就养成了独处的性格。

人际关系总是被动离群，除了几个聊得来的朋友，几乎和别人没有交集。

问题是随着年龄越来越大，他能聊天的朋友就变得越来越少。很多以前玩的比较好的朋友，也几乎不怎么联系了。

大三的时候他找了一个对象，因为他的很多问题，结果是无疾而终，之后就再没谈过恋爱。

现在他都快三十了，身边的几个人都有了各自的家庭，他突然发现连个聊天的人都找不到了。

家里也开始对他催婚了，当然他自己也想找一个女朋友，但是无论他对女生多好，换回的总是一张好人卡。

不管什么样的女生都无法推进进一步的关系。

遇到过被当饭票的女生，也遇到过直接拿他包要钱的女生，这样的情况他遇到过不下七八回。

而且他去搭讪女孩也总是被拒绝，渐渐的开始仇视女性，甚至到了看到别人三五成群，街头情侣虐狗也有说不出的愤恨。

他问我是不是他人际关系出了什么问题：是没办法挽救的人格；还是人生必然的恶性循环；还是因为曾经的自己邪淫遭来的现世报？

跟他聊完以后我也深有感触，因为我知道我的大部分朋友都有过这样的一段低谷期。

我说一说当时发现他们共同的问题：

01

总是抱怨

抱怨就像瘟疫，当你一次两次给你朋友诉说你的不满的时候，他会当一个倾听者，去安慰你。

但是你总是去诉说你的负能量，像祥林嫂一样喋喋不休的释放负能量的时候，没有人愿意去跟你交往。

就像我认识的一个人，他和我们聊天的时候，总是诉说自己对生活，对事业，对爱情，甚至对社会的不满，慢慢的我们都不愿意跟他出去了，不管是喝酒还是去干其他的事。

有一次我看见他和别人吵架，原因是他无意间听到几个朋友说他，整天喋喋不休的抱怨，没一点本事。

他愤怒了，说他们看不起他。

从那之后，他的朋友都不怎么喜欢跟他一起玩，更不要说是异性了。

当时一个追他的女孩，跟他约会了几次以后，果断把他拉黑不联系了。

很久之后，他见到已经嫁为人妇的女孩，跟她聊起来当时的事情，女孩告诉他一句特别经典的话：“一个男人，满嘴只有抱怨，总觉得是整个社会都对他充满恶意，那么这个男人，肯定不会有什么成就。”

总是把抱怨挂在嘴上就弱者的行为，成年人的生活没有不心酸的，谁都是在坚强的生活，闭上自己的嘴巴，学会去谈笑生风，给人积极的正能量，就算你再不好，也要装成云淡风轻的样子，将心酸和失败吞进肚子里，这才是男子汉的精神。

负能量就像人的“精神垃圾”，一个随时随地散发负能量的人，就像是随地大小便一样让人反感和恶心。

就像黄渤说过的一句话：“当你强大时，所有人都对你善良，当你懦弱是，所有人都对你很恶毒。”

02

不参加社交

社会学告诉我们，人是群居动物。

就像我朋友一样，从青春期就开始养成了独处的性格，这其实是很不好的。

他跟我说他之前的一段经历，因为他遭遇点坎坷，有三个月时间没有联系任何人，把自己关在家里，一个人呆着。

在这个过程中，甚至产生过轻生的念头，后来一个喜欢他的女孩中途来看他，看到他的状态，女孩惊呆了。

当时女孩跟他说：“大哥，你看看你现在蓬头垢面的，难道你冬眠吗？你该去出门转转了，都可以下海游泳了，不管你遇到了什么事情，跟人说说话，不要自己一个人窝着。”

他说他当时听了以后很震惊，都可以下海游泳了？这是颓废了有多久啊？

当时他走出房门以后，看着街上熙熙攘攘的人群，一个二十几岁的大男人瞬间泪目。

事情过后，他想请女孩去吃饭，但是自己支支吾吾的半天不知道怎么跟人家说。

女孩看出了他的窘迫，微微一笑，跟他说了这么一句话：“人生都是起起伏伏，没有一帆风顺，当你自己过得好的时候，多想想自己之前的经历，你会发现自己还经历过那么多的事情，但是当你自己过得不好的时候，你就需要有人陪伴，陪你走过这一段痛苦的时光！”

我可以肯定的说，我这个朋友要是没有这个女孩拉他一把，还不知道会把自己折腾成什么样。

你看，独处是真的可以杀死一个人的，为什么现在抑郁症发病率如此之高，就是因为社交的缺乏。

03

不提升自己，没自信

为什么总是被女孩拒绝，甚至被女孩当饭票。

因为你没有成长，活成了大家所说的“屌丝”

殊不知屌丝也分等级：

一级屌丝，没钱没能力还不上进，只会打嘴炮，从他嘴里听到的永远就只有空话。这种人只能是哄哄涉世未深的小姑娘，如果不改变，肯定孤独终老。

二级屌丝，没钱没能力但是特别努力，这种人因为家庭原因，自身没钱，能力有限，但是自己特别努力，最后肯定能找到属于自己的幸福，只是过程比较漫长。

三级屌丝，没钱有能力但是不努力，这种是最可恨的，明明只要自己肯努力就能获得所有的东西，但是就是不愿意努力。

其实，大多数跟我朋友一样遭遇的人，都是因为不努力提升自己，生活作息乱得一塌糊涂，蓬头垢面。见到妹子自惭形秽，没有自信，而且就算是吹牛，也经不住女生的较真。

当有人给你指出来这些问题的时候，都会不以为然，觉得跟自己没关系，甚至会大发雷霆，觉得别人在污蔑自己。

我为什么会有些感触，是因为当时我给我朋友分析出来这些问题的时候，他有些嗤之以鼻。

但是后来又找我帮忙，我费了好大劲，才帮他从这个状态中走出来，今天我想把这些都分享给大家：

01

改变生活节奏，个人形象

女生为什么总是拒绝我们？

因为我们自己生活节奏乱，整个人缺乏秩序感，无论是看得见的住处、衣着还是看不见的时间和精力分配都一塌糊涂。

屋子不收拾就会邋遢，人的精力和时间不管理就会萎靡，这都是一种“熵增”状态，不管是什么样的女生都喜欢干干净净的男生。

如果你是个女生，现在又两个男生让你选择，一个衣服总是干干净净，约会、旅游总是安排的井井有条，遇到任何事情都不会慌，总是把你照顾的好好的。

另一个男生，总是蓬头垢面，衣服也总是不干不净，出去约会什么也不安排，吃饭都能走一整条街，遇到事情没有任何的主见，不敢做任何决定，连自己都照顾不好，还总是觉的你作。

我想女生肯定会毫不犹豫的选择第一个男生。

所以说想要让自己不再被拒绝的那么彻底，我们必须要改变自己的生活节奏，当自己的生活有节奏以后，我们自身就会变的有精气神，也更加容易吸引女孩子的青睐。

02

积极参加社交，不抱怨

每个人的精力都是有限的，自身能维持的朋友肯定是有限的，然在成长的过程中，总是有人不断的离开自己的圈子，也总是有人不断地进入自己的这个圈子。

为什么朋友会越来越少？原因已经说过了，因为你满身负能量，让你的圈子里的人不断离开，而且你也不参加社交，没有人能进的了你的圈子，长此以往你的圈子肯定会越来越小。

而且，不参加社交的人，慢慢会因为不熟悉社会的规则，而被社会所淘汰。

就拿找女朋友来说，自己圈子里那几个，因为种种原因，还被自己作的只能做朋友了。而自己也没有很积极的去接触过社会中其他的异性，长此以往，甚至会产生心理障碍。

所以想要去寻得自己的良人，就学会少抱怨，乐观的面对生活给予我们的苦难，去积极的参加社交，掌握社会的规律，更新自己的朋友圈子。

03

逼迫自己去挑战，提升自己

戚薇在电视剧中这一段霸气的宣言，有多少人记得？

女性都这么努力，更何况你一个堂堂七尺男儿？

女生都喜欢荷尔蒙爆棚的男性，男性的荷尔蒙体现在对自己的提升。

举个简单的例子，一个恐高的男孩子，从来不敢爬山，当经过一个女生的鼓励以后，这个男孩子勇敢的跨出了那一步。我想这个女孩子一定会喜欢这个男孩子，因为他能克服困难，战胜自己。

最好的提升就是，去做自己未做过的事，去走自己未走过的路，去挑战自己，然后战胜自己。

努力在路上奔跑的你，犹如冬日的暖阳，酷暑的凉风。

你若盛开，花香自来！

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编辑于 2019-10-04

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Jinru Wu

世界之大，把你的安全感建立在更有价值的事情上

18 人赞同了该回答

我也遇到一个这样的朋友，在被散播了足够多的负面能量以致最后演化成对我个人的攻击之后，我拉黑了她。

从此天下太平。

当然，我也在反省，如果我的修为足够，情绪控制能力强大，对于她的攻击能够免疫，我是不是就可以更有建设性地对待她，根据她的处境给出意见。但是，我确实没有强大到这地步。而且，她所散发出的负面能量已经不再是对于她个人处境的抱怨了，而是对于社会现状的不满。这说明她已经完全失去了改变现状的勇气，而陷入了深深的无力当中，只能通过攻击她周边的环境来发泄这种无力感。因此，这段关系对我来说已经没有任何建设性或者乐趣可言。那么对我来说，离开这样的关系，是再正常不过也是唯一的选择了。

对题主来说，亦然。你没有任何必要为离开一段让你感到痛苦的关系而自责，不管这个人是你的朋友，伴侣乃至父母。设定一个底线，当她给你带来当痛苦触到这个底线，你感觉你无法再承受下去了，就远离她。就这么简单。

编辑于 2017-12-24

赞同 18

狱龙

身残志坚的少年

14 人赞同了该回答

还嘚看情况。

我就是那种负能量爆表的朋友，真正让我走出阴影的，压根不是什么理解、安慰、共感，而是解决现实问题，还有金钱、娱乐、旅游、运动。

一个普通人的负能量不是凭空产生的，你不理解是因为你不知道发生了什么。有抑郁症的人也不是无缘无故抑郁的，可能是短期内受到了多次挫折，或是人际上受到了很多侮辱。如果能知道朋友负能量是事出何因，那就再好不过了，这样也能知道自己能不能帮TA。

很多负能量爆表的人都会存在［错误归因］的问题，他们可能会无视现实问题的存在，把痛苦归咎于“怎么没人理解我？”，而不是“老板怎么总是欺负我？”

每个人释放负能量的方式都不一样的。例如垃圾学校的教师，被扣工资后很不爽。见到学生犯小错就大动干戈，各种人身攻击一涌而上。情绪掌控能力差的直接揍人，那些父母窝囊的学生就比较倒霉，人渣教师就专挑他们下手。再如朋友被扣工资后对你大吐苦水，吧啦吧啦说个不停，朋友圈里依旧是个阳光boy。

其实通过他人来释放负能量的行为就是发泄，“我好痛苦啊”和“我操你妈”的本质都是一样的，都是发泄。只不过一个是用攻击，一个是用索取。如果负能量能安全的发泄就再好不过了，像心情时不好想揍人，那肯定是揍自己的孩子安全，打到入院也只是被口头教育。揍别人的小孩，除了赔医药费还要行政拘留，说不定还会被报复。诉苦也是，成年人大多不发抱怨的朋友圈，因为特别影响社交，自己的本性暴露出来只会更糟。

发泄很需要安全的途径发泄出来，而“朋友”这一身份就是很好的发泄通道。如果朋友是用攻击的方式去发泄，那就最好远离。例如你被领导欣赏的时候，TA会嘲讽你：“呦，很厉害喔，快要做大老板啦你” 你分手的时候TA会说：“你那么抠门活该被人甩！” 你迷惑于身高2米的自己有没有打CBA的天赋时，TA会说：“你就只是个普通人，就长得高而已” 真的，和这种人接触，开心的事都会变成不开心的事，自豪的事都会变成了羞耻的事，失意的事都会变成痛心的事。所以还是和这种人保持距离，没有利益关系的话可以选择无声绝交。

通过抱怨的方式来释放负能量的人，你就要注意了。抱怨只可以解决情绪问题，不能解决实际问题。

不解决实际问题，负能量就会接踵而来。朋友有情绪，需要帮忙调节，毕竟对方也有可能自杀，自己不理不睬也有可能恶化对方情绪。情绪问题解决完以后，就只是讨论现实问题。如果朋友对现实问题不感兴趣，就要多加提防了！不是说对方会侵犯，而是对方会源源不断向你索取爱，TA就是一头喂不饱的狼。爱和金钱一样，你的家人也很需要，你不可能分那么多给你的朋友吧？

每个人的能力都是有限的，能帮助朋友解决现实问题